Trennungen sind schmerzhaft. Jedoch sind Trennungen nach toxischen Beziehungen unabdingbar. Für eine toxische Person jedoch ist eine Trennung unerträglich und mit großen Ängsten verbunden. Borderliner ertragen es nicht allein zu sein. Narzissten ertragen es nicht, dass die Ex alleine glücklicher zu sein scheint. Aus diesem Grunde bedienen sich insbesondere Borderliner und Narzissten des Hooverings, um den Partner wieder einzufangen, nur damit „das Spiel“ von vorne beginnt.
Was genau ist Hoovering?
Der englische Begriff „Hoovering“ wird abgeleitet von der Firma Hoover, welche Staubsauger betreibt. Hoovering bedeutet also Staubsaugen. Die toxische Person setzt diese Methode ein, um den Ex-Partner nach der Trennung weiterhin in seinem Wirkungsfeld gefangen zu halten und diesen energetisch an sich zu binden. Borderliner:innen tun dies oft über die sexuelle Kompotente, indem Sie sich besonders reizvoll geben, Narzisst:innen versprechen, dass Sie sich ändern, nur damit du dich schwer damit tust, entgültiug loszulassen.
Vielleicht kommt dir folgendes Szenario bekannt vor?
Er lässt Dich nicht in Ruhe und nutzt jede Möglichkeit, Kontakt zu suchen und knüpft an jede noch so kleine Kleinigkeit, Erinnerung oder gemeinsames Erlebnis an, um Dich emotional wieder in seinen Bann zu ziehen. Er kann es nicht ertragen, dass du nicht bereit bist ihm eine neue Chance zu geben. Er saugt sich förmlich an dir fest und weicht nicht von deiner Seite. Er beobachtet dich. Er stalkt dich.
Sie dagegen trianguliert und spielt mit ihren Reizen. Gleichzeitig spielt sie den sterbenenden Schwan oder das arme Opfer. Je mehr du dich von ihr loseist, desto mehr zerrt sie an dir. Es kostet dich unheimlich viel Energie von ihr loszukommen. Dieses Verhalten wird in juristischen Kreisen auch an Nachtrennungsgewalt bezeichnet.
Ist Hoovering Taktik oder eine Krankheit
Hoovering kann eine Taktik sein, sofern ein Borderliner oder Narzisst das Ende einer Beziehung nicht akzeptiert, obwohl es ihm bewusst ist, dass es kein Zurück mehr gibt. Selbst wenn es einer Borderlinegestörten Person oder ein em Narzissten klar ist dass die Beziehung vorbei ist, erlaubt es die eigene Störung nicht, zu akzeptieren, dass man von nun an alleine sein muss.
Borderliner:innen können nicht allein sein und Narzisst:innen ertragen es nicht bedeutungslos zu sein. Aus diesem Grund neigen Borderliner:innen schon in der Beziehung zum klammernden, fast schon einengenden Verhalten, gepaart mit allerlei Unterstellungen, der andere würde einen absichtlich vernachlässigen. Narzisst:innen dagegen haben immense Angst vor Kontrollverlust, weswegen Sie schon in der Beziehung versuchen ihr Gegenüber zu dominieren oder zu manipulieren.
Anzeichen von Hoovering
- Ähnlich wie beim Lovebombing schreibt er ständig Emails, SMS, postet in sozialen Netzwerken oder schicken Dir Blumen
- Sie taucht plötzlich auf und steht mit einem Geschenk an der Tür
- Er gelobt Besserung
- Sie verspricht sich zu ändern
- Beide finden banale Anlässe, um mit Dir wieder in Kontakt zu treten um dich zu überzeugen, wie ernst es ihnen ist
- Er sagt, er will in Therapie gehen. Manchmal gibt er sogar vor, es schon zu sein
- Sie will für Dich da sein und bettelt fast wie ein kleines Kind um deine Gunst
- Borderliner:innen appellieren sehr oft an die Vernunft des Ex-Partners, indem sie behaupten, dass beide unter der Trennung leiden würden und sich daher aussprechen sollten
- Narzisst:innen schicken gerne Freunde vor, damit diese sich für ihn/sie einsetzen
- Borderliner:innen setzen die Mitleidstour ein: Sie versichern, ohne den Ex-Partner nicht leben zu können, schieben eine schwere Krankheit vor, haben scheinbar finanzielle Probleme oder behaupten, mit ihrem ganzen Leben nicht mehr zurechtzukommen und sogar an Selbstmord zu denken.
Wann beginnt Hoovering?
Anhand der aufgeführten Anzeichen kannst du gut einschätzen, ob dein/e Ex-Partner:in dich ernsthaft zurückgewinnen will, oder ob es wieder nur so ein „Spielchen“ von ihm/ihr ist. Ist dein Gegenüber an einem klärenden Gespräch interessiert, nach dem es auch dir besser geht, oder möchte die Person sich nur an deiner Energie bedienen?
Beim Hoovering hast du kaum die Möglichkeit, Luft zu holen und durchzuatmen, ständig kommt irgendetwas von ihnen, mit dem sie dich in die Verantwortung zwingen wollen, schließlich bist du ja derjenige der so Erwachsen ist. Hinzu kommt dass sie so tut, als wüsste sie nichts von einem Beziehungsende. Man könnte meinen, sie bekommt tatsächlich irgendwas nicht mit. Insbesondere bei Borderlinnen die zusätzlich unter einer Dissoziativen Störung leiden, kommt dieses Phänomen vor. Sie neigen zu Amnesie.
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Wann es zu sogenannter Nachtrennungsgewalt kommt
Reagierst du nicht auf die Kontaktversuche, kann die toxische Person ihren Frust in Beschimpfungen, Wutanfällen oder Eifersuchtsszenen äußern. Deine Weigerung, auf die Annäherungsversuche einzugehen, verstärkt die narzisstische Kränkungswut und die Angst vorm allein sein oder vorm Kontrollverlust.
In solchen Phasen kann das Hoovering auch in die sogenannte Nachtrennungsgewalt übergehen, bei dem es nicht mehr vorrangig darum geht, den Ex-Partner zurückzuerobern, als vielmehr darum, diesen am Aufbau eines glücklichen und selbständigen Lebens zu hindern und ihm zu schaden.
So kommt es dabei oft zu:
Drohungen
Verleumndungen (insbesondere schlecht machen vor anderen)
Manipulation
Schuldzuweisung
Emotionaler Erpressung
Sachbeschädigung
Stalking oder Nötigung
Beleidigungen und massiven Schimpftriaden
Wenn dein ehemaliger Partner oder deine Partnerin aufgrund der Trennung eine derartige (narzisstische) Kränkung erlebt, entwickelt sich nur ein Wunsch: Dich zu vernichten. Die gemeinsamen Kinder sind solchen Menschen egal, sie werden instrumentalisiert oder verletzt, mit dem Ziel, dem ehemaligen Partner wehzutun.
Deine gerade beginnende Unabhängigkeit von Deinem toxischen Expartner wird zerstört. Das Spiel beginnt von neuem, Du bist davor eine weitere Runde im schmerzhaften und dabei doch lächerlichen Karussell zu drehen.
Hoovering hat nichts mit Romantik zu tun
Das Hoovering wird von den meisten Betroffenen oft völlig missverstanden. Sie glauben, der toxische Ex- Partner kämpfe herzzerreißend um die Gunst und vermisse seinen Ex-Partner schmerzhaft. Vielleicht beeindruckt dich ja auch so ein Verhalten oder du glaubst wirklich, dass er oder sie sich nun geändert hat und alles wieder so wird wie am Anfang.
Bis Du es endlich verstanden hast, dass es ihm/ihr nicht um Dich geht. Es geht ihm/ihr niemals um Dich. Sondern nur darum, seine/ihre Bedürftigkeit zu erfüllen. Er stellt seine Bedürfnisse über deine. Du bist ihm völlig egal. Hoovering ist ein rein egoistischer Vorgang.
Was tun bei Hoovering?
Lauf! Brich den Kontakt ab. Geh in den absoluten No- Contact. Zumindest erstmal. Wenn ihr gemeinsame Kinder habt, such dir einen Anwalt. Solange du ihm/ihr noch Aufmerksamkeit zukommen lässt, solange wird er/sie noch glauben, dass es eine Chance gibt auf ein Liebes- Comeback.
Viele Betroffene von Hoovering, sind Gutmenschen oder überempathisch. Sie haben nicht gelernt sich abzugrenzen. Und sie wollen nicht die Person sein, die andere ablehnt, weswegen Sie nicht loslassen. Mehr noch empfinden sie Mitleid mit dem toxischen Ex. Doch warum sollte er/sie sich auf einmal ändern und das nachhaltig.
Änderungen sind anstrengend und bedürfen oft der Hilfe eines Therapeuten. Ich sage hiermit ausdrücklich, dass es nicht unmöglich ist sich zu verändern, jedoch dauert das eine gewisse Zeit und du solltest dich ernsthaft fragen, ob du dir das antun willst.
© Daniel Brodersen
